J’ai un ami. Pour l’anonymat, appelons-le “Nick”. Nick adore les pouffiasses. Et pas seulement dans un sens décontracté “chatouille-lui les côtes quand je suis ivre”. Non, Nick a un engouement pour les femmes aux rapports douteux. Il est ce que j’aime appeler un “cycliste de village“. Il se nourrit vraiment de leurs problèmes de père, et est toujours à la recherche de nouvelles reines à la crème avec des antécédents sexuels plus longs que les termes et conditions de la dernière mise à jour de l’iOS. Et il ne se contente pas de rôder pour des aventures – il choisit volontiers de les fréquenter. Nick est un psychopathe ? Probablement.

Mais qu’en est-il de ceux d’entre nous qui ne sont pas encore devenus des psychopathes à part entière ?

Comment pourrons-nous éviter les puissants rayons tracteur de la soie saccagée ? N’ayez crainte, messieurs. Chaque vélo de village a une roue qui grince. Tu dois juste garder les yeux et les oreilles ouverts pour le dire.

Si votre fille a perdu cette coupe sur mesure, il devrait s’agir d’un cadeau clair que vous n’êtes pas le seul qu’elle a baisé. J’ai déjà été dans cette situation. Ton instinct te dit : “Putain, c’est un piège à ours“, mais ta bite te dit : “GODSPEEEEEED !!!!” Alors tu te trouves des excuses dans ta tête : “Elle a dû aller en ville avec son vibromasseur cette semaine.” C’est généralement plus sûr de s’en tenir à ses tripes sur ce coup-là. Des rénovations sont en cours.

Une autre excellente façon de repérer une prostituée est par le nombre de fois qu’elle s’enfuit pour étreindre divers mecs pendant que vous êtes en promenade avec elle

Tout chiffre supérieur à trois est risqué. Procédez avec prudence, et portez un casque de sécurité, de peur que vous ne soyez frappé par tout le bois qui tombe sur votre fille.

T’as déjà remarqué que la fille que tu baises ne refuse jamais vraiment une invitation ? La raison en est que le mot “non” a quitté son vocabulaire depuis longtemps. Qu’il s’agisse de déchirer un bang par gravité, de gifler le sac à 9 heures du matin ou d’autres choses, ce “non” a été remplacé par des phrases comme “Je baise” et “Peut-être… en fait, oui, j’emmerde”. Si vous avez réussi à vous en tirer avec Netflix et à vous détendre huit fois d’affilée, vous n’êtes probablement pas le seul à vous en tirer comme ça.

En parlant de phrases, si elle jure plus que toi, les chances qu’elle soit une sainte sont minces. Et je ne parle pas de lâcher de temps en temps ton “putain” de base, “merde”, “salope”, “chatte”, “bite”. Je parle de “Baise ma chatte avec ta bite de merde, petite salope.”

L’un des signes les plus subtils de la sordideté est d’avoir son deuxième prénom sur Facebook. Je vais être honnête, il m’a fallu un peu de temps pour l’affiner, et quand j’y ai réfléchi pour la première fois, j’étais sceptique. Mais ensuite j’ai pris Facebook pour tester la théorie. C’est comme une sorte de code Navajo de la Seconde Guerre mondiale utilisé pour faire passer des messages en douce devant les gens vigilants et chastes.

Mais comment sais-tu vraiment qu’elle est obsédée par les bêtises ?

Eh bien, si elle compare constamment quelque chose d’oblong à une bite, ou quelque chose de gluant à jizz, vous avez un bon indicateur qu’elle pense littéralement aux bites et jizz tout le temps. Et si elle pense tout le temps aux bites et au jizz, elle joue probablement avec les bites et le jizz aussi beaucoup.

Un signe beaucoup moins subtil, c’est qu’elle essaie de vous mettre un doigt dans le cul. Plus d’une fille a tenté cette trahison sur moi, et chaque tentative était injustifiée. (Moins, bien sûr, les filles qui ont senti l’ahurissement d’un de mes doigts se faufiler dans leur derrière. Ils avaient le droit de tenter de se venger.)

Le signe le plus facile de tous est sans doute la mention d’un plan à trois du diable. Soyons réalistes : si elle est ouverte à l’idée d’un Barney Stinson, elle l’est aussi :

A. C’est déjà fait.

B. J’ai l’intention de faire en sorte que ça se produise.

Les deux options vous mettent dans une situation délicate. Mieux vaut couper l’appât et se regrouper.

À la fin de la journée, les gars, on aime tous un monstre dans les draps de temps en temps. L’important, c’est de s’assurer qu’elle ne baise pas la moitié de ta maison aussi. Et si c’est le cas, pour l’amour de tout ce qui est bon et saint, ne faites pas un Nick et essayez de sortir avec elle…

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